L'amore ai tempi dei leggins

è arrivato il momento di parlare di tempi più recenti, quindi da quando i maschi all'alba dei 30 anni hanno iniziato a pesare 35kg per indossare dei jeans che andrebbero bene a mia cugina di 8 anni, a mettersi gli occhiali da nerd anche con undici decimi, a farsi le creste anche con 4 capelli e l'attaccatura a cuore, a mettersi la giacca anche ad agosto, e ad usare quei mocassini facendo in modo di far vedere giusto quei 5 cm di calzino perfettamente studiato e abbinato con il resto dell'outfit, e a credersi troppo, troppo, troppo i più giusti.

Ovviamente noi siamo tra quelle che di questi personaggi ne hanno subito (e ne subiscono ancora) il fascino, dategli anche in mano una chitarra e siamo già in comune a fare i documenti per il matrimonio!

non dedicherò un post ad ogni singolo personaggione, ma farò una breve lista in ordine di apparizione, parlando per il momento solo di quelli italiani:

- Vasco Brondi: a 20 anni come non amarlo...incazzato e dannato al punto giusto, un misto tra il kurt cobain dei poveri, il rino gaetano di chi non ha mai ascoltato quello vero, e quei capelli da "mi crescono così naturali". No vasco, non prenderci per fesse, tu per quei capelli molli 100 euro al mese a Orea Malià. Amore durato il tempo di un ciddì.

-Ministri: all'inizio sembravano fighi, poi troppo incazzati per finta e troppo menosi davvero. Il tutto troppo poser per i miei gusti. Ciao belli, ciao.

-Dente: non che fosse bello, ma aveva quel fascino di quello che ti canta tutto quello che il tuo ragazzo non ti dice, sì Dente, facciamo 120 bambini, andiamo a vivere insieme, portami al mare, regalami i fiori...sarà stato per la r moscia, sarà stato per l'aria da divo che non poteva assolutamente permettersi...addio Dente, rimarrai sempre nel mio cuoricino.

In attesa della prossima sfornata della musica fintoindipendente italiana, vi saluto.

Compra una foto ed esprimi un desiderio!

Ripercorrendo i giorni di gloria in cui si sognavano limoni duri un po' con tutti, si fantasticavano delle grandi passeggiate con i paparazzi alle calcagna, gli occhiali scuri per non far vedere le occhiaie della notte passata tra droga sesso e rock'n'roll, i brividi per quel bacio sottocasa sperando che la mamma non vedesse....mi viene in mente uno degli amori più innocenti ever.
Quello per Howard dei Take That.
C'è da dire che io posso ancora vantare lo status di giovanissima quindi ,quando scoprii la beltade di Howard che di cognome fa Donald, avevo tipo 5 anni e immediatamente nella mia innocente testolina si figurò l'immagine di me e lui a capo di McDonalds e non solo, anche di Burghy e Spizzico come nostro impero familiare.Perchè cantare se puoi essere a capo di una catena di fastfood mi chiedevo dentro?!?!?!
Un sogno che diventava realtà: BigMc Menù con the alla pesca al posto della coca in qualsiasi momento lo desiderassi!!!!Come si fa a non amare uno che ti procurerà i pasti per il resto dei tuoi giorni?!!?!?!
Ci cascai  con tutte e due le zampe ed ecco che, da brava figlia degli anni 90, comprai LA FOTO dall'edicola in fondo alla via.
Capite? qui si parla di spavalde camminate a piedi per comprare UNA FOTO!
Niente Google, niente internet, due begli scarponcini, magari reciclati da qualche vicino di casa ormia cresciuto o lo zio della nonna  della mamma della Maura ( quella che ancora credo sia l'amica immaginaria di mia madre) e qualche centinaio di metri a piedi per conquistare l'amore!
Magari avessi potuto fare un bel ctrl+stamp, no io facevo i metri a piedi! Probabilmente se avessi continuato non avrei il culo che ho ma questa è una questione assai diversa!

Innocentemente colpevole di avermi rubato il cuore

Ovviamente anche questa foto, come il preziosissimo specchio di LEonardo Dicaprio è introvabile su Google in quanto eccesssivamente trash ma, per far capire di che genere di cosa si trattasse ve ne metto una esemplificativa.
Il nostro amore esplose con le 500 lire di foto e un sacco di baci in bocca a quel pezzo di carta.
Ma i grandi amori si sa, sono tormentati, ed ecco che i Take That mi si sciolgono e di lui più nulla.
Ho immaginato di tutto su di lui, fa il modello?l'attore? mi sta venendo a cercare a piedi da Londra? Invece nulla, ha scagazzato qualche figlio e quando finalmente l'anno scorso l'ho potuto vedere dal vivo e pensavo che gli ormoni mi sarebbero esplosi dentro alla gioia del nostro incontro non ho potuto non urlare dal terzo anello  blu ( nella più piena convinzione di essere sentita) " ROBBIE FIGOOOOOO" scusa Howard, tu sei invecchiato hai i capelli bianchi e il culo basso, Robbie no.In più non sei nemmeno a capo di qualche fastfood quindi scusa ma mi svendo al miglior offerente!

Semplicemente Aaron.

Un capitolo a parte meritano "I FRATELLI DI...".

e non sto parlando di chi è più figo tra Liam e Noel Gallagher, o tra Fiorello e Fiorellino, ma del più biondo tra i biondi, il più tenero tra i teneri, quello che ha iniziato a rubarmi il cuore quando il fratello ha iniziato a pesare 150 kg: AARON CARTER, fratello del più famoso Nick.

Dopo il successo della cover Surfin'USA (che penso sia stato anche il suo unico singolo), la sua presenza su Cioè e sul ben più serio Top Girl ha iniziato ad essere costante: immagini in cui a 10 anni non potevi non amarlo: Aaron che nuota tra i delfini, Aaron che fa surf, Aaron abbracciato al suo fratellone...giusto il tempo di fare i soldi necessari per comprarsi un villone ad Orlando ed andarci a vivere da solo a 16 anni per trombarsi tutte le bambine prodigio di Disney Channel.

Inutile dire che anche questo amore è durato il tempo di un quadrimestre, anche perchè il doppio taglio iniziava ad essere demodè lasciando spazio ai capelli a spazzola e con quella salopette arancione sulla copertina del cd era inguardabile. E poi tira dentro sta lingua!

Mentre scrivevo questo post però, ho fatto alcune ricerche della serie "aaron oggi": il risultato è stato spaventoso...abbandonata la mini-carriera da cantante under 14, si è dato a quella che forse per lui è sempre stata una passione nascosta,o forse solo per ribellione per quell'infanzia rubata...il Body Building.
Aaron, a nome di tutte noi, ex bambine che hanno ballato al ritmo dei tuoi successi, spero che tu ora sia felice.

L'era dei bicipiti!

Onestamente non credo sia giusto che io non sia nata negli Stati Uniti, che non abbia fatto la cheerleader e che un talent scout mi abbia reclutata come promettentissima attrice.

Io mi chiedo: perchè devo pagare io le conseguenze delle pessime scelte di localizzazione dei miei avi, perchè non hanno preso una bella valigia di cartone e non si sono recati nel Nuovo Mondo?!?!?!
No, e invece mi trovo qui a sognare di essere americana e di farmi pesante quel mezzo indiano esquimese di Eathna ( ovviamente il mio amore è tanto profondo da non sapere il nome del ragazzo al di fuori del telefilm!).

IL BONO IN QUESTIONE

Non credevo di essere il tipo da BEL-MASCHIONE-CON-TESTOSTERONE-APPALLA-E-SUPER-BICIPITI- TRICIPITI-E-CAPELLO-RIBELLE- ma che bello scoprire di esserlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Capire così che mi sto finalmente lasciando alle spalle tutti quegli anni bui in cui mi sono piaciuti maschi alfa assolutamente non dominanti e tendente al frocio!!!

"Libertàààà libertàààà" gridano le mie fantasie ed eccomi qui a dar loro vita senza sentirmi nemmeno in colpa!

w la vita, w i maschioni e w me e w te che di più belli non ce n'è!

Il culo ci salverà tutti!

Anche io sono passata per la fase Hanson ( ovviamente a me piaceva Taylor proprio perchè sembrava una femmina e la confusione sessuale che mi è rimasta è tutta colpa sua!) e, più in generale, per la fase BIONDINI. 
Quindi va citato lui l'unico e immenso Leonardo Dicaprio. ( o Di Caprio non mi ricordo nemmeno come si scrive talmente l'ho rimosso dal mio cuore)
L'unico uomo destinato a morire per colpa del culone di Kate Winslet.
Forse è proprio da questa considerazione che mi è nata la malsana ideata di far crescere il mio culo in maniera spropositata, mi sono detta " se un giorno dovessi morire perchè il mio traghetto della Tirrenia si spezza almeno col culone sono certa di stare bella comoda sulla porta del ristorante e non mi faccio uccidere da nessuno!" quindi mangia e non ti preoccupare!
C'è da dire che Titanic è diventato campione d'incassi grazie A ME o meglio a mia madre che lavorava per mandare me al cinema e farmi venire i peggio complessi e traumi della vita.
Per un periodo ho anche finto di soffrire il mal di mare per non dover correre il rischio di mettere piede su una barca per poi realizzare che il mal di mare lo soffrivo davvero e finire a vomitare in faccia alla gentile signora che sulla famosa Tirrenia stava tentando di distrarmi dal diavolo che sentivo nello stomaco.
Ma torniamo ai biondini che sono più interessanti, il ricordo più biondo e anni 90  è sicuramente il regalo di ( non dirò il nome vero ma userò un gentile soprannome) Babbodiminchia alla mia comunione: uno specchio con la faccia di Leo e sopra, in caso fossi stata idiota,con scarsa memoria visiva e non lo avessi riconosciuto il nome: Leonardo DiCaprio- Di Caprio.
E' una cosa talmente trash e anni 90 che nemmeno Google è stato in grado di procacciarmi un'immagine esemplificativa, dovrò chiedere a mia madre, una donna che, dal 1956 ad oggi non ha mai buttato via nulla!
Per  coronare al meglio il nostro amore creai due cartellette diverse una rossa chiamata LEO I LOVE YOU contenete quindi foto,articoli e scritte tipo " io e leo 4 ever" " leo ti amo" e magari anche un bel " Leo facciamo fichi fichi?!?!" e una blu LEO SPECIALS con  materiale selezionato per l'uscita dei nuovi film. Tutto ciò Ovviamente è ancora presente in camera mia.
Poi c'è stato Marco Maccarini per il quale ho pensato di andare sotto il balcone di TRL e, in gran segreto anche Nick dei Back Street Boys ma a lui ho solo destinato qualche sogno bollente del tipo mano nella mano in piazza duomo con tanto di pranzo da burgy.
dio che amarezza, adesso mi piacciono i mori e non c'è nemmeno più burgy!!!!

MMMBOP

Tutto ebbe inizio nel 1997. Ero a cena, avevo 11 anni e all'epoca esisteva ancora una trasmissione chiamata Festivalbar. Ad un certo punto una visione: tre bambini biondi, bellissimi, suonavano MMMBOP, il pezzone che sarebbe stato la colonna sonora della mia prima media e dell'arrivo delle prime mestruazioni. Solo un dubbio, di chi innamorarmi? Eliminando Isaac il cesso e Taylor, del quale nonostante la sua evidente bonanza volevo prima verificare l'identità sessuale, la scelta non poteva che ricadere sul mio coetaneo batterista, Zachary Walker Hanson, detto Zac. Dopo il Festivalbar, il delirio: in edicola 10 volte a settimana a spendere tutte le paghette per qualunque giornale dove poter ritagliare i loro bei faccioni da attaccare in ogni angolo della casa e sull'agenda delle ragazze che avevo come diario, crisi di pianto per poter avere la cassetta originale, la felpa e la videocassetta del loro magico ed emozionante tour, addormentarmi la sera sognando il matrimonio con lui e di passare il resto della mia vita in Oklahoma...Per non parlare della mia vita sociale a scuola: nessun ragazzino era degno delle mie attenzioni ( e forse neanche le richiedevano) e poi perchè perdere tempo dietro a gente che passava i pomeriggi all'oratorio quando potevo avere una POPSTAR??
La follia durò un paio d'anni, poi arrivò Kurt Cobain e insieme al mio amore per lui arrivò anche la dichiarazione che feci sempre durante una cena ai miei genitori: "mamma, papà, da grande voglio fare la drogata." Ovviamente non mi presero sul serio, dove volevo andare con quelle unte ciocche bionde davanti alla faccia e gli occhiali da ipermetrope con la montatura azzura griffati Benetton?
Ormai sono passati quasi 15 anni, gli Hanson si sono sposati e hanno 12 figli a testa, ma di una cosa sono certa: se dovessi scegliere adesso mi farei sicuramente Taylor.

Onori di Casa

Dopo circa tre ore di ipnosi davanti allo schermo del pc decido di fare il grande passo, che non è mettermi a dieta ne tantomeno trovare una cura per il puzzo dei miei piedi, ma scrivere il primo post di questo colosso di comunicazione destinato a cambiare il mondo e ovviamente le sorti del web.

Abbiamo già deciso che sarà poi un libro, un fumetto, e anche un album di figurine.
La socia ed io ( i nomi sono altamente segreti quindi ci limiteremo ad utilizzare Contessaechan, ma giuro che usare la parola socia mi fa sentire più zarra di chi ha scritto sulla carta d'identità "nato a Rozzano") abbiamo deciso che questa sarà la nostra valvola di sfogo per quei terribili giorni in cui il mondo si ferma e tu pensi solo a come sarebbe la tua vita se fossi la vedova Cobain,la sig.ra Kiedis o la Jessica che si fa Morgan!

Ebbene sì Jessica la sarda di Xfactor si fa il mio uomo!
C'è a Milano sono tutte riuscite ad avere una slinguazzata da Morgan tranne chi? io!
Questione di tempismo? non è detto. Questione di coincidenze astrali? No,più probabilmente semplice sfiga.

Ma tornaimo agli onori di casa, bene, queste siamo noi, giovani, carine e sull'orlo di una crisi di nervi e ormonale.
Potremmo definirci giovani donne in crisi di mezza età o mezza età che ha colpito in età giovanile.
In questo secondo caso puoi adottarci con comodi bonifici mensili ( scrivi a contessaechan@gmail.com per dettagli conto!) e ti manderemo la nostra foto sorridente davanti al portone del prossimo concerto in cui sgalletteremo o del prossimo evento in cui faremo figure di merda assolutamente volute.