Compra una foto ed esprimi un desiderio!

Ripercorrendo i giorni di gloria in cui si sognavano limoni duri un po' con tutti, si fantasticavano delle grandi passeggiate con i paparazzi alle calcagna, gli occhiali scuri per non far vedere le occhiaie della notte passata tra droga sesso e rock'n'roll, i brividi per quel bacio sottocasa sperando che la mamma non vedesse....mi viene in mente uno degli amori più innocenti ever.
Quello per Howard dei Take That.
C'è da dire che io posso ancora vantare lo status di giovanissima quindi ,quando scoprii la beltade di Howard che di cognome fa Donald, avevo tipo 5 anni e immediatamente nella mia innocente testolina si figurò l'immagine di me e lui a capo di McDonalds e non solo, anche di Burghy e Spizzico come nostro impero familiare.Perchè cantare se puoi essere a capo di una catena di fastfood mi chiedevo dentro?!?!?!
Un sogno che diventava realtà: BigMc Menù con the alla pesca al posto della coca in qualsiasi momento lo desiderassi!!!!Come si fa a non amare uno che ti procurerà i pasti per il resto dei tuoi giorni?!!?!?!
Ci cascai  con tutte e due le zampe ed ecco che, da brava figlia degli anni 90, comprai LA FOTO dall'edicola in fondo alla via.
Capite? qui si parla di spavalde camminate a piedi per comprare UNA FOTO!
Niente Google, niente internet, due begli scarponcini, magari reciclati da qualche vicino di casa ormia cresciuto o lo zio della nonna  della mamma della Maura ( quella che ancora credo sia l'amica immaginaria di mia madre) e qualche centinaio di metri a piedi per conquistare l'amore!
Magari avessi potuto fare un bel ctrl+stamp, no io facevo i metri a piedi! Probabilmente se avessi continuato non avrei il culo che ho ma questa è una questione assai diversa!

Innocentemente colpevole di avermi rubato il cuore

Ovviamente anche questa foto, come il preziosissimo specchio di LEonardo Dicaprio è introvabile su Google in quanto eccesssivamente trash ma, per far capire di che genere di cosa si trattasse ve ne metto una esemplificativa.
Il nostro amore esplose con le 500 lire di foto e un sacco di baci in bocca a quel pezzo di carta.
Ma i grandi amori si sa, sono tormentati, ed ecco che i Take That mi si sciolgono e di lui più nulla.
Ho immaginato di tutto su di lui, fa il modello?l'attore? mi sta venendo a cercare a piedi da Londra? Invece nulla, ha scagazzato qualche figlio e quando finalmente l'anno scorso l'ho potuto vedere dal vivo e pensavo che gli ormoni mi sarebbero esplosi dentro alla gioia del nostro incontro non ho potuto non urlare dal terzo anello  blu ( nella più piena convinzione di essere sentita) " ROBBIE FIGOOOOOO" scusa Howard, tu sei invecchiato hai i capelli bianchi e il culo basso, Robbie no.In più non sei nemmeno a capo di qualche fastfood quindi scusa ma mi svendo al miglior offerente!

Il culo ci salverà tutti!

Anche io sono passata per la fase Hanson ( ovviamente a me piaceva Taylor proprio perchè sembrava una femmina e la confusione sessuale che mi è rimasta è tutta colpa sua!) e, più in generale, per la fase BIONDINI. 
Quindi va citato lui l'unico e immenso Leonardo Dicaprio. ( o Di Caprio non mi ricordo nemmeno come si scrive talmente l'ho rimosso dal mio cuore)
L'unico uomo destinato a morire per colpa del culone di Kate Winslet.
Forse è proprio da questa considerazione che mi è nata la malsana ideata di far crescere il mio culo in maniera spropositata, mi sono detta " se un giorno dovessi morire perchè il mio traghetto della Tirrenia si spezza almeno col culone sono certa di stare bella comoda sulla porta del ristorante e non mi faccio uccidere da nessuno!" quindi mangia e non ti preoccupare!
C'è da dire che Titanic è diventato campione d'incassi grazie A ME o meglio a mia madre che lavorava per mandare me al cinema e farmi venire i peggio complessi e traumi della vita.
Per un periodo ho anche finto di soffrire il mal di mare per non dover correre il rischio di mettere piede su una barca per poi realizzare che il mal di mare lo soffrivo davvero e finire a vomitare in faccia alla gentile signora che sulla famosa Tirrenia stava tentando di distrarmi dal diavolo che sentivo nello stomaco.
Ma torniamo ai biondini che sono più interessanti, il ricordo più biondo e anni 90  è sicuramente il regalo di ( non dirò il nome vero ma userò un gentile soprannome) Babbodiminchia alla mia comunione: uno specchio con la faccia di Leo e sopra, in caso fossi stata idiota,con scarsa memoria visiva e non lo avessi riconosciuto il nome: Leonardo DiCaprio- Di Caprio.
E' una cosa talmente trash e anni 90 che nemmeno Google è stato in grado di procacciarmi un'immagine esemplificativa, dovrò chiedere a mia madre, una donna che, dal 1956 ad oggi non ha mai buttato via nulla!
Per  coronare al meglio il nostro amore creai due cartellette diverse una rossa chiamata LEO I LOVE YOU contenete quindi foto,articoli e scritte tipo " io e leo 4 ever" " leo ti amo" e magari anche un bel " Leo facciamo fichi fichi?!?!" e una blu LEO SPECIALS con  materiale selezionato per l'uscita dei nuovi film. Tutto ciò Ovviamente è ancora presente in camera mia.
Poi c'è stato Marco Maccarini per il quale ho pensato di andare sotto il balcone di TRL e, in gran segreto anche Nick dei Back Street Boys ma a lui ho solo destinato qualche sogno bollente del tipo mano nella mano in piazza duomo con tanto di pranzo da burgy.
dio che amarezza, adesso mi piacciono i mori e non c'è nemmeno più burgy!!!!

MMMBOP

Tutto ebbe inizio nel 1997. Ero a cena, avevo 11 anni e all'epoca esisteva ancora una trasmissione chiamata Festivalbar. Ad un certo punto una visione: tre bambini biondi, bellissimi, suonavano MMMBOP, il pezzone che sarebbe stato la colonna sonora della mia prima media e dell'arrivo delle prime mestruazioni. Solo un dubbio, di chi innamorarmi? Eliminando Isaac il cesso e Taylor, del quale nonostante la sua evidente bonanza volevo prima verificare l'identità sessuale, la scelta non poteva che ricadere sul mio coetaneo batterista, Zachary Walker Hanson, detto Zac. Dopo il Festivalbar, il delirio: in edicola 10 volte a settimana a spendere tutte le paghette per qualunque giornale dove poter ritagliare i loro bei faccioni da attaccare in ogni angolo della casa e sull'agenda delle ragazze che avevo come diario, crisi di pianto per poter avere la cassetta originale, la felpa e la videocassetta del loro magico ed emozionante tour, addormentarmi la sera sognando il matrimonio con lui e di passare il resto della mia vita in Oklahoma...Per non parlare della mia vita sociale a scuola: nessun ragazzino era degno delle mie attenzioni ( e forse neanche le richiedevano) e poi perchè perdere tempo dietro a gente che passava i pomeriggi all'oratorio quando potevo avere una POPSTAR??
La follia durò un paio d'anni, poi arrivò Kurt Cobain e insieme al mio amore per lui arrivò anche la dichiarazione che feci sempre durante una cena ai miei genitori: "mamma, papà, da grande voglio fare la drogata." Ovviamente non mi presero sul serio, dove volevo andare con quelle unte ciocche bionde davanti alla faccia e gli occhiali da ipermetrope con la montatura azzura griffati Benetton?
Ormai sono passati quasi 15 anni, gli Hanson si sono sposati e hanno 12 figli a testa, ma di una cosa sono certa: se dovessi scegliere adesso mi farei sicuramente Taylor.